Les bonnes idées (II)

Avant de terminer avec la trilogie des "Bonnes Idées", je pense qu'il est important de se questionner sur un point essentiel :

QU'EST CE QU'UNE VRAIE MAUVAISE IDEE

Au royaume de l'Horreur, de la Fausse Note et du Mauvais Goût, le choix est large... Bizarrement.

*

Pas plus tard qu'hier soir, alors que je vagabondais sur internet à la recherche d'inspiration, j'ai découvert avec effroi cette offre "Spécial Noël" : le cuissot de jambon cru ibérique. Je me suis demandée à qui cela pourrait-il bien plaire...

Est-ce qu'on se dit un jour : "Tiens, Laurence adore la chiffonnade de jambon : pourquoi on ne lui achèterait pas 7kg de cochon fumé ?!"

Est-ce qu'on tend vraiment avec fierté son jambonneau empaqueté ? ("Héhé, j'attends de voir sa tête mais je suis sûre qu'elle va A-DO-RER !!!")

Pour ma part, j'aurais longuement hésité entre

• "Heu... c'est une blague ?",

• "Ca s'accroche au mur, c'est ça ?",

• "Ca tombe bien, je n'avais pas encore de cholestérol", et

• "Super... L'objet contondant que je cherchais justement pour l'assommer discrètement dans son sommeil..."

Bref.

OFFRIR UN JAMBON CRU EST FORMELLEMENT INTERDIT

Même si votre oncle s'appelle Davy Crockett.

*

Du coup,

pour vous prémunir de tout cela

j'ai décidé de vous faire la liste (non exhaustive) des abominables suggestions du net qui viennent amadouer les clients les plus vulnérables, ceux qui se trouvent en situation d'extrême faiblesse (par exemple : je m'appelle Franck et je suis dans la m**de parce que je n'ai pas encore de cadeau pour ma moitié, ce 23 décembre 2012).

Ce qui sauvera sans doute notre Franck, c'est que de toute façon, le 21 décembre, tout sera terminé sur Terre !

Je vous laisse là-dessus. En vous souhaitant une :

Bonne lecture !

MIXTE

• Un pèse-personne (*)

• Offrir une place pour la pièce de théatre "Ils se sont aimés", à une personne récemment divorcée (**)

• Un bon-cadeau pour un contrôle technique et si vous êtes complètemet fous, une vidange (*)

• Une brosse à dents électrique (*)

• Un ouvrage tiré de la collection "Humour ou Cuisine pour les Nuls" (*)

• Un tube de crème anti-callosités pour les pieds, ou pire, la râpe pédicure (**)

• Un bon d'achat de 50€ à valoir pour tout achat d'un montant minimum de 150€

• Offrir une fishpedicure à une personne souffrant d'ichthyophobie (phobie des poissons)

• Dans le même registre : un billet d'entrée au Parc de Courzieu à un ornithophobe, le DVD "Ratatouille" (Pixar) à un musophobe, un dîner "dans le noir" à un achluophobe, une session d'accrobranche à un hylophobe...

• Un matelas "bain bouillonnant" pour la baignoire, appareil pour la détente faisant plus de bruit qu'un groupe électrogène à essence

• Un dossier massant avec adaptateur allume-cigare, idéal pour s'endormir au volant

• Une boîte à pain (assortie d'une planche en verre à découper, sur fond de coquelicots) (**)

• Une machine à hot-dog, une machine à barbe à papa ou une machine à pop corn (ou les trois en même temps, pour un parfait encombrement de la kitchenette)

• Un kit de blanchiment des dents (**)

• Des pantoufles de nettoyage de sol (**)

• Enfin, offrir un pull, taille XL. Sauf qu'il / elle porte du M...

FEMME

• Offrir le livre de poche "Le régime après-grossesse" (Valérie Lamour) (*)

• Dans le même registre : le manuel de la méthode Dukan, un DVD "Cuisses-abdos-fessiers", des électrodes ou un panty amincissant

• Offrir un Wonderbra® 90C, à un non-moins fier 85A

• Un épilateur électrique (*)

• Un pot de crème anti-rides pour peaux MATURES (*)

• Dans le même registre : crème anti-vergetures et crème Buste-Fermeté

• Offrir le Tome 16 de la bande-dessinée "Les Blondes" (Gaby/Dzack), à une blonde qui manquerait totalement d'humour

• Une robe de chambre en flanelle (sauf après 80 ans)

• Enfin, on ne vous l'apprend plus : tout accessoire ou ustensile dédié aux tâches ménagères

HOMME

• Offrir un jeu-vidéo de football, surtout si vous appréciez sa copine/compagne (**)

• Des charentaises ou tout autre chausson en forme d'animal, à l'effigie d'Homer Simpson ou en forme de chope à bière (**)

• Dans le même registre : caleçon, chaussettes ou cravate décorés de petits cochons ou d'un gros Bugs Bunny

• Un flacon-pompe de crème anti-poignées d'amour (*)

• Offrir le livre "Moi, Maru, chat enrobé" (Mugumogu), à un homme souffrant d'embonpoint.

Personnellement, j'ai craqué sur ce livre :-)

ADO

• Offrir la boîte de jeu Trivial-Pursuit "Genius", Le Nain Jaune ou l'édition Vintage du jeu Risk

• DVD du concert "Age Tendre et Têtes de Bois"

• Une montre Louis Pion ("C'est quoi ce truc pas frais ?!")

• Les Incollables 10-12 ans ("Ah bon ? Mais tu es déjà au lycée ?")

• Une boîte de friandises Quality Street®

• Un gilet jacquard et son col châle, même si pour les (plus) vieux, c'est tendance...

*

(*) Seule excuse acceptée : on vous l'avait demandé pour Noël

(**) Aucune excuse possible, ne jamais céder !

Enfin dernières recommandations :

• 1/ On évite soigneusement le cadeau qui vous avait été offert par Blanche-Porte ou Françoise Saget : aussi et surtout parce qu'on y trouve une étiquette du même nom au dos de la serviette de bain, ou une gravure sous le saladier.

• 2/ Pour éviter toute mauvaise surprise : on n'emballe pas le canard vibrant dans le même papier que le chalumeau "Spécial crème brûlée" dégoté pour grand-maman...

SUR CE...

BON COURAGE SOLDATS !